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Irgendwie (ich hasse dieses Wort und muß es doch oft gebrauchen) scheint es mein Spiel zu sein, immer etwas Neues anfangen zu müssen, in der (wirklichen) Dauerhaftigkeit keine Befriedigung zu finden.

Und meine vorgestellten Ziele? Schreiben etwa? Da schiebe ich mir stets einen gewaltigen Riegel vor, von dem ich noch nicht einmal genau weiß, woraus er besteht. Meine Trägkeit allein ist dafür keine Erklärung, sie ist vielmehr nur das Mittel zum Zweck der Verhinderung eines zufriedenen Lebens. Aber was in mir setzt dieses Mittel ein?

Würde gerne aus meinen Tagebüchern ein Buch destillieren, sehe dazu aber keinen Rahmen, keinen Anfang, kein Ende.

Leide unter einem Mangel an originellen Ideen. Ich vergeude sie oft an Träume, von denen mir nichts bleibt.

Wenn ich Don McLean's "Vincent" höre, dann kommt mir der Gedanke, daß ich nicht das Zeug zum Genie habe. Zwar habe ich deutlich den Hang zum Extremen, aber mir die Abseitigkeit mit Leid zu erkämpfen, mit Einsamkeit und Unglück, das kann ich nicht.

Das ist natürlich ein böser Verdacht, der mich da von Zeit zu Zeit überfällt: daß mein Leben zu glücklich ist, als daß ich bedeutende künstlerische Leistungen vollbringen könnte. Ich lebe glücklich mit C. zusammen, freue mich an unserem Häuschen, dem Garten, den Tieren – vielleicht hindert mich mein gutes, glückliches Leben am Künstlersein.

Eine auf den ersten Blick abartige Vorstellung, die mich zumindest nötigen müßte, mein Bild vom künstlerischen Leben und Schaffen zu revidieren. Aber ist nicht was dran, daß gutes Leben zur Bequemlichkeit führt, und Bequemlichkeit Schaffen erschwert? Nichts würde ich widersinner finden, als mein Glück zugunsten potentieller Schöpferkraft zu demontieren, nicht nur, weil ein eventueller Erfolg alles andere als sicher wäre, sondern auch simply deshalb, weil ich kein Masochist bin und auch keiner werden möchte. Also irgendwie (schon wieder dieses Wort) werde ich mit diesem Widerspruch auskommen müssen.

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Abends. Sitze einfach da und freue mich meines Lebens. Ich gehe durch die Zimmer unseres Wunderhäuschens und finde alles wunderschön. Draußen hat es -10°C, hier herinnen gemütliche 22, beide Öfen sind geheizt, alles strahlt Wärme aus.

Viele Gedanken im Kopf, viele Selbstgespräche, aber nichts davon kann aufgeschrieben werden. Denken und Schreiben sind verschiedene Welten, der Übergang von der einen in die andere ist sehr schwer.

Habe schönen alten Film im Fernsehen gesehen (Es geschah am hellichten Tag m. H. Rühmann u. Gert Fröbe), Bauernomelette gegessen - bis auf ein bißchen Speck praktisch ganz aus eigenen Beständen - und seitdem wohlgefühlt.

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